О том как я начал новую жизнь и вылечил зрение

Надо сказать, около двух лет я находился в жуткой депрессии. Кому-то постороннему могло бы показаться, что я просто с жиру бешусь, да я и сам до конца не понимал, в чем дело. Вроде бы не инвалид и, судя по диагнозам, здоровее многих своих знакомых.

Семья у меня не олигархическая, но и страданий от голода я не знал, работать меня не заставляют – дают возможность учиться сколько угодно, своя комната, среди родственников есть дети. Есть друзья, увлечения, я люблю свою специальность, есть возможность творческого развития, вполне четкие религиозные взгляды. Все родные живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу. Вроде бы всё супер, только вот почему-то почти каждый вечер налетает такая тоска, что хоть в петлю лезь, да ещё и не всегда до утра проходит.

Вконец это меня достало где-то в середине ноября. Я взял тетрадку и стал писать дневник-автобиографию, где вспоминал по возможности все события, произошедшие в моей недолгой жизни, выстраивая их в правильной последовательности. Я давно хотел это сделать, но никак руки не доходили. Ничего чрезвычайного до 16ти лет я не нашел, и я пропустил главу раннего детства, школы и перешел сразу к студенческим годам. Тут уже было что-то интересное: первая любовь, новые знакомые, переезды, успехи и авралы на учебе, алкоголизация, поездки летом на венек, разводы и девичьи фамилии, и прочее, и прочее, и прочее.

 После того как я перечислил на бумаге все события, которые счел важными и обозначил при них дату, я нарисовал небольшую таблицу, чтобы всё, что произошло изобразить в наглядном виде. В первой строчке написал годы и месяцы слева направо. Во второй – курс, на котором я учился и летние каникулы между ними. Потом были строчки, определяющие бытиё: место жительства, личная жизнь, алкоголизация (мой примерный уровень потребления), общее настроение и самочувствие, моих друзей, качалки и кое-что ещё.

В таблице я стал отмечать самые важные события в своей жизни вертикальными палочками, а также общее состояние и статусы. И, соответственно, переходы между ними. Например, в строчке «где жил», я замалевал период, когда я жил у бабушки синим цветом, когда был ремонт в нашем доме – простым карандашом, когда уже ремонт закончился – зеленым.

 Столбцов, как таковых, на таблице нет, но события, через которые проходят вертикальные линии, происходили одновременно, если событие находилось левее, то оно происходило раньше и так далее. Стоит отметить, что во время моего студенчества серьезные и долгие (почти 3 года) отношения у меня были только с одной девушкой, а другую я по сей день не нашел, поэтому в графе «личная жизнь» у меня отмечены периоды, когда я с ней типо встречался типо расходился и типо дружил. Почему «типо», думаю, всем это знакомо, что значит оставаться друзьями, чтоб через два месяца опять начать встречаться.

От результатов я был в шоке. Я ожидал, что у меня будет нечто подобное, но не настолько. Где-то в сентябре 2007 года (то есть чуть более, чем два года до этого) у меня поменялось всё. Я очень сильно поругался со своими друзьями, которые, как оказалось, были вовсе и не друзья. Уже не так важно, как и почему это произошло, все считали, что были правы, был конфликт и при мнениях разошлись, чтобы никогда не иметь ничего общего.

Не буду скрывать, для меня это прошло очень болезненно. Дома в тот момент поменялась обстановка – закончился ремонт, вся семья начала, наконец-то, жить спокойной жизнью и каждый вечер мы стали проводить, запершись в своей комнате и уткнувшись каждый в свой монитор. С девушкой в это время мы были «просто друзья», так что и там тоже стабильности не было. Резко поменялись круги общения. Примерно с этого времени, насколько я помню (и как я отметил в таблице на очередной строчке), мне жизнь стала совсем не в радость. Произошел перелом в моей жизни, который я не контролировал. А потом в течение двух лет я как в консервной банке просидел – ну ни одной серьезной встряски, никаких изменений в образе жизни, быте и окружении.

Я провел вертикальную линию вдоль правого края таблицы на середине ноября 2009. Я твердо решил, что теперь у меня будет новый перелом, но теперь Я буду его использовать, а не он меня, и я изменю свою жизнь к лучшему. Встал вопрос, а собственно, как? Личная жизнь зависит далеко не от меня одного, тут ещё как повезет, кого встретишь, а с этим что-то совсем глухо – если кто и попадался за последний год, то либо занятые, но активно строящие глазки (вот поубивал бы), либо страшные (причем настолько, что мне не то что целовать это лицо противно, а вообще на него смотреть), либо такие монстры в голове, что всех тараканов давно сжили. С учебой и научной деятельностью проблем не предвиделось – с моим научником, все вовремя делай и будет тебе счастье.

Карьеру устраивать в ущерб учебе в мои планы не входит. Осталось только здоровье. Я записался в качалку. Но это я делал и раньше, и жизнь мою это кардинально не меняло. Надо было что-то ещё, более серьезное. В это время мне попались лекции проф. Жданова о трезвости и «очки пора снимать». Я начал их просматривать, перестал употреблять алкоголь. Курить – я курил в 15 лет месяц, бросал три, то есть к этому моменту этой проблемы не стояло. Возможно, я перестал пить не только потому, что Жданов «всего лишь хороший оратор». Летом на веньке я пережил, ставший жутким для меня, недельный пивной опой.

Употреблял до этого и в меру и не в меру. И как-то я всегда понимал, что это не дело, что ничего хорошего в этом нет, но в то же время что-то внутри меня говорило: «да как это можно, ведь если трезвым на празднике сидеть это со скуки помрешь, если с друзьями пообщаться вышел, то как пивка не попить холодненького, ну не сок же глотать, представляешь, сидит 5 здоровых взрослых мужиков, пьют морковный сок, и за жизнь общаются. Без алкоголя не подурачишься, не разговоришься, по лесу ночью трезвым пошляться это ж вообще глупость – столько приключений теряется, это ж в трех метрах от венька не заблудишься». Вот понимал что алкоголь это зло, но мне нужно было, чтоб кто-то сказал, что жить вообще, не употребляя ни капли, ни на праздники, ни при встрече с друзьями никогда вообще, можно.

 Я вовсе не был алкоголиком. И я умудрился не допиться до пьяных злоключений а-ля цирроз или пьяная драка. Я употреблял в среднем раз в неделю и не до полуобморочного состояния. Но при этом меня сильно напрягало то, что после употребления, нужно со сном бороться, сил становилось меньше, к земле тянуло. Напрягало, что ухудшалось восприятие: идешь и смотришь прямо перед собой, то, что по сторонам, не видишь, да ещё тебе что-то скажут, а ты поймешь не так. А ведь по пьянке кажется, что восприятие не ухудшается, а меняется, преображается... Ощущение, что ты вроде бы здесь, а вроде и не здесь, а толи спишь, толи как-то со стороны смотришь, из-за этого, просто очевидно, что многое из того, что происходило рядом, проходило как-то мимо, незаметно. Да, я тупое, ни на что не способное чмо, которому нужен был толчок, которому нужно было, чтоб кто-то сказал, что жить трезво в любой ситуации это реально. И я этот толчок получил.

В декабре я начал чистку организма по методу Семеновой. Составил полугодовой план деятельности относительно восстановления здоровья, по которому я работаю и сейчас. Прочистил кишочки, два раза чистил печень. Вот печень, наверное, нужно как-нибудь по-другому чистить, метод Семеновой просто убийственный. Месяц ел на завтрак отмоченный рис. На чистку суставов я забил. Во-первых, я не понимаю, как питьё заваренного лаврового листа может суставы очистить, а, во-вторых, после чистки печени я понял, что усердие должно ограничиваться здравым смыслом. Чистку почек я отложил до арбузного сезона, до чистки лимфы я к моменту написания этого отчета ещё не дошел. Начал голодать один день в неделю. Перешел на раздельное питание. Начал восстанавливать зрение по методу Бейтса, бегло описанном в лекциях Жданова. Через неделю очки стали резать глаза. Восстановление зрения бросил.

Шел декабрь. Я решил, что хорошо бы организм прочистить для начала, перед тем как восстанавливать зрение. Все же глаза – часть организма, как можно их оздоровить без общего оздоровления? В январе я провел трехдневную голодовку. Прошла она довольно тяжело, но я получил опыт и посмотрел на свои ошибки. Начал обливаться ледяной водой. Дома все уже успели переболеть по два раза, а меня простуды не берут, может из-за этого, а может и нет, не знаю, проверить не могу. В конце января стал пересматривать лекции Жданова о восстановлении зрения и их конспектировать.

 Опять начал восстанавливать зрение. Когда кончились видеолекции, стал изучать литературу. Восстановил зрение примерно на полдиоптрии. Быстро восстановить зрение, к сожалению, не удалось. Жданов обещает результаты в первую неделю – да, в первую неделю я смог читать книгу на чуть бОльшем расстоянии, старые очки стали резать глаза, поменял их на более слабые, в них чувствую себя удобнее. Какие-то результаты есть, но на этом все застряло примерно на три недели. Потом опять стало наблюдаться слабое улучшение.


Бейтс описывает в книге случаи, когда зрение действительно восстанавливалось за неделю-две, но признает, что это редкость. Другая цифра, встречающаяся в книге – в среднем улучшение в два раза за 12 недель. Это уже больше похоже на мой случай. Я опять решил отложить восстановление зрения на неопределенный срок, максимум до лета. Жалко что так получилось, но кое-чего я все же добился, а именно: доказал что восстановить зрение возможно, нужно просто больше постараться.

Я начал избавляться от вредных привычек по методу Шичко, заниматься самовнушением. Избавлялся я от пяти привычек: от потребности в алкоголе (хотя я не пил уже месяц, в том числе на сестренкиной свадьбе), от табачной зависимости (я не курил уже 6 лет, да и тогда курил совсем чуть-чуть и мне противен дым, но иногда, совсем редко, мне снилось курево или просто хотелось посидеть покурить), от обжорства (а именно от приема пищи, когда уже наелся), от раздражительности и от лени. Я, действительно, стал спокойным и уравновешенным человеком. Я не стал менее эмоциональным, нет, мне стало проще сохранять хладнокровие, меня стало сложнее вывезти из себя. Я стал более открытым к миру, хотя душевные раны мне нанести сложнее. Я избавился от кучи комплексов. Перестал бросаться в крайности. И мне нравиться мой новый характер.

Шло время, я похудел до 89 кг. Наступило межсезоние, переход с зимы на осень, и я решился на недельную голодовку. На четвертый день голодовки я понял что, неделю пока тяжело, лучше пять дней. На пятый день я чувствовал необыкновенную легкость и прилив сил, полагаю, наступил так называемый ацитодический криз и голодание прошло до полного перехода на внутреннего питания. Я выходил три дня соками. Слез с раздельного питания, но оно мне нравиться и может быть потом я опять буду питаться раздельно. Ближайшие месяца 3-4 длительных голодовок не будет, я стабилизирую этот вес, подкачаюсь, по плану скоро очистка лимфы. Продолжаю обливаться, голодать день в неделю.

Сейчас во мне 86 кг, а в середине ноября было 95. Рост 184 см. Мне противен перегар и запах алкоголя. Я чувствую себя помолодевшим (если это возможно в 21 год), спокойным, уравновешенным и уверенным в себе. Я чувствую себя молодым человеком, стоящим на пороге долгой и счастливой, здоровой и трезвой жизни.